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Posté le 22/10/2012 à 21h03 par sorba
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib: C'est 1 inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave
je vous donne le téléphone d'1 ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
... L' avocat lui demande : En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
"Comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c’ est le droit !!!"
Alors le malade s'énerve : Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays
maintenant il y a 1 spécialiste pour chaque couille...!!!!!!"
Posté le 23/10/2012 à 23h09 par sorba
> Une façon élégante de dire certaines choses.
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
> " Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement .
Posté le 10/11/2012 à 17h07 par sorba
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de *****.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
Morale de la fable de l'ours et du lapin : Dans la vie on n'est jamais trop' aidé 
Posté le 22/01/2013 à 14h22 par sorba
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de
leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité
et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la
recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve
sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un
petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui
demandent :
'Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?'
Et le papi de répondre :
'Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse,
toute la maison vient avec!
Posté le 24/01/2013 à 16h29 par sorba
Quand on aime sa femme, on la laisse faire !
Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ..
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "
Posté le 24/01/2013 à 16h45 par GAMBISTORTI
En Corse pendant la guerre
Un homme est intrigué de voir un paysan marcher à 15 mètres derrière sa femme qui conduit l'âne.
"Oh Domi!!!! pourquoi tu laisse ta femme marcher devant ???"
Hè!!! c'est à cause des mines
Je suis seynois et j'en suis fier
Posté le 25/01/2013 à 08h17 par sorba
_1 SDF : vs auriez 2€? Si je te donne de l'argent tu vas acheter de la bière à la place de manger ? Non je ne bois plus de bière. Tu iras au foot ? Non je n'aime pas le foot. Tu feras 1 tour de moto ? Non j'ai plus de permis. Alors tu vas te payer 1 nana ? Non j'ai peur d'attraper 1 MST. Bon écoute, je ne te donne pas d'argent mais je t'invite à un grand repas chez moi en présence de ma femme ! Mais je suis sale et je ne sens pas très bon. Ce n'est pas le + important, je veux juste que ma femme voit comment 1 homme devient QUAND IL A ARRÊTÉ LA BIERE LE FOOT LA MOTO ET LE SEXE !!
Posté le 30/01/2013 à 10h49 par sorba
L'institutrice demande à la classe:Que voulez vous faire "plus tard "
toto répond : moi je veux être milliardaire,fréquenter les plus beaux clubs,trouver la plus belle "poule ",lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde,une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de toto essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: et toi Lola? Moi j'veux être la "poule " à toto !
Posté le 30/01/2013 à 18h05 par oseille
elle est bonne celle là 
Posté le 01/02/2013 à 17h52 par sorba
:)
4 jeunes femmes boivent un café, elles désirent toutes du lait, mais quelle quantité vont-elles prendre chacune ? La jalouse : 1 soupçon, la triste : 1 larme, la romantique : 1 nuage, et la vierge : 1 doigt !
Ne toquès,je poins!