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Posté le 29/07/2011 à 21h08 par PRETORIUS
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Pape répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Pape se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? 
Posté le 30/07/2011 à 10h25 par 19381938
Deux hommes dans le même ascenceur.
Le premier n'en peut plus et d'un coup il lache un pét qui fait ce bruit
"PFFFFFFFFFFF"
Le second également se met à péter en faisant une grosse pétarade.
Le premier dit alors à son compère, PUCEAU!!!!!!!Ecrivez ici
Posté le 30/07/2011 à 11h48 par PRETORIUS
POUR VOUS FAIRE DE NOUVEAUX AMIS...
...UTILISEZ FESSE BOUC !!!
Posté le 31/07/2011 à 16h44 par PRETORIUS
C'EST QUOI LE STRESS !!!!!!!!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune!
Soudainement la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
C'est du STRESS ?
Mais, à l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
C''est du STRESS ?
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais, la demoiselle affirme que c'est bien LUI le papa!
C'est du STRESS ?
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le test fait, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé! Il est soulagé.
Sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU STRESS.
Posté le 02/08/2011 à 11h08 par PRETORIUS
LE DERNIER JOUR DE JULES, LE FACTEUR APRES 35 DE BONS ET LOYAUX SERVICES.
Il portait le courrier à tout son voisinage.
Arrivé à la première maison de sa tournée il est accueilli par une famille qui crie son nom.
On lui a offert une très belle chemise.
Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba.
La famille de la 3ème maison, sachant qu´il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche.
Dans la 4ème maison, il a été reçu à l´entrée par une belle et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment a fermé la porte.
Ils ont monté les escaliers en direction de la chambre et on fait l’amour.
Puis ils sont descendus à la cuisine. Jules a été surpris de voir un énorme petit déjeuner avec
Œufs, bacon, jambon, pains et un bon jus d'orange.
Elle lui offrit ensuite un café express.
Pendant qu´elle lui préparait le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre.
Mais pourquoi une pièce de 2 euros?
demanda t-il.
Ben, hier soir, j´ai averti mon mari qu’aujourd'hui serait votre dernier jour de travail, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial.
Je lui ai demandé ce qu´il aimerait vous offrir ?
Et il ma répondu:
- " Baise le !!.... Donne lui 2 euros " !!!
Alors le petit déjeuner a été mon idée !!!
Toute ressemblance avec un facteur blogeur bien connu sur ce site n'est que pure coïncidence. 
Posté le 03/08/2011 à 10h50 par 19381938
Ahmed fait du saut à l'élastique. Il grimpe en haut du minaret muni du matériel nécessaire, élastique de 25 m, ceinture spéciale etc....
Il saute et super...il s'arrête à 2 mètres du sol.
Son collègue Mohamed est un peux jaloux et il veut imiter Amhed. Il s'en va chez Décatlon, achète tout le matériel nécessaire, 25 m d'élastique, ceinture, baudrier et n'écoutant que son courage il saute du haut du minaret et il s'écrase en bouillie sur le sol.
Enquête de la police sur demande de la famille jusqu'à l'interrogation du vendeur de Décatlhon qui répond aux enquêteurs.
C'est bien vrai que j'ai vendu 25 m d'élastique à Mohamed mais comme je connais bien sa famille je lui ai ai ajouté 5 mètres.
Cadeau!!!!!!
Posté le 03/08/2011 à 14h17 par PRETORIUS
Posté le 04/08/2011 à 11h35 par PRETORIUS
LES POUVOIRS D'UNE CARTE TRICOLORE !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier :
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par un énorme taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
Posté le 08/08/2011 à 15h35 par PRETORIUS
Le péché Originel
Posté le 09/08/2011 à 14h58 par PRETORIUS
Pour ma copine Andrée.
LA CORDE
Lors d’un sauvetage,11 rescapés étaient suspendus par les mains à la corde qui les reliait à un hélicoptère.
10 étaient des hommes, et il y avait une femme parmi eux.
La corde commençait à rompre, ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix !
Très rapidement l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres sinon ils tomberaient TOUS !
Personne ne pouvait se décider …
Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci !
Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes applaudirent.
Ne sous-estimez jamais LE POUVOIR D'UNE FEMME.