Voici ma lettre pour le père Noèl 2009 :
"Cher Père Noël,
Cette année je t’écris une anti-lettre.
A savoir, je t’écris tout ce que je ne veux pas. Je ne te demande pas de me bricoler un nouveau téléphone portable, pas une télévision 80 pouces écran plat super digital son THX, pas une voiture, pas de mec sublime (et intelligent), pas de grille gagnante au loto ni au PMU (de toute façon je ne joue pas)… rien. Je ne te demande rien. Aucun effort pour toi et tes lutins, donc, alors s’il te plait, lis bien ce qui suit.
Je ne veux pas de petits voyants sur la tableau de bord de ma voiture qui me dit, laconique “check engine”, parce que ça ne veut strictement rien dire si ce n’est “envoie immédiatement ta bagnole chez le garagiste qui va te prendre au bas mot 500 €, sans compter le fait qu’il va te la rendre encore plus mal en point que tu ne le lui a apporté.” Autrement dit, le voyant “check engine” ne s’allume plus, mais ta voiture ne démarre plus, pas tout de suite bien sûr, mais douze kilomètres après que tu aies quitté le garage.
Je ne veux pas de petits lutins noirs avec des petits yeux rouges et cruels, la goutte au nez, les petites dents de rongeurs, eux et leurs acolytes les trolls, deux mètres de hauts. Ouais, ouais, je parle bien des barbouzes de la république, autrement nommés huissiers de justice.
Je ne veux pas de fuite d’eau dans mon chauffe-eau.
Je ne veux pas de petits papiers verts sur mon pare-brise parce que je suis arrivé deux minutes en retard pour remettre 1 euros dans l’horodateur qui, soit dit en passant, ne fonctionne pas.
J’aimerais ne pas avoir de cancer, ni d’hémorroïdes.
J’aimerais ne pas avoir de chef avec une gueule de gros lapin, comme celui de chez xxxx, qui ne calculait sa culture qu’à l’aune du chiffre d’affaire de sa boutique.
“hon, hon… c’est bien ça, ça fait d’la marge… hon, hon…”.
J’aimerais éviter les dingos qui tentent :
- de me balancer des serre-joint de maçon en travers de la tronche,
- de me redécorer à coup de couteaux,
- de me refaire le portrait à coup de marteau de charpentier.
J’aimerais ne pas avoir de hot-line qui au bout de cinq appels de 30 minutes à 2.34 € la minute, conclue en vous disant ”désolé madame, mais làààà… j’vois pas! Naaaan paske làààà… Franchement…”.
J’aimerais ne pas avoir de pc qui se reconnecte parfaitement à l’internet et qui semble me narguer d’un “le problème, quel problème, où qu’il est le problème?”, quand vous venez de raccrocher avec la hot-line après cinq appels de 30 minutes à 2.34€ et que cette même hot-line n’a strictement rien résolu à votre problème.
J’aimerais ne pas recevoir de sms qui me dit “ammjmp ammmdmt tap tt?” autrement dit, “comment vas tu?” écrit par un autiste qui n’a pas encore compris qu’il fallait taper parfois plusieurs fois sur son clavier téléphonique pour obtenir la bonne lettre, ou par un quelconque quidam qui a oublié d’enclencher la fonction T9 de son mobile.
J’aimerais ne plus avoir de dérangement intestinal, lors de mes entretiens d’embauche. Les “bllllooooorrrraaauuuupppptffff” exprimé par l’estomac alors que votre ex futur employeur vous demande si vous avez une affinité avec le produit, ça fait mauvais genre et ça manque de crédibilité. Surtout si tu as une cagagne d’enfer et que tu te tortille sur ton siège, pour éviter tout copro-incident.
J’aimerais ne plus avoir de voisins qui s’engueulent à trois heures du mat’, juste moment où je commençais à m’endormir. Où s’il faut vraiment qu’ils s’engueulent, qu’ils le fassent de manière plus intelligible, histoire de rigoler un peu.
En fait, cher père-noël, je ne veux rien. Mais rien du tout.
D’ailleurs si tu pouvait m’oublier complètement, ce serait plutôt idéal.
Pour le reste, je m’en occupe.
Bien à toi."
Voili voilou, j'ai trouvé ce texte excellent !
