BLABLABLAGUE

On ne disait déjà plus:
- un aveugle mais un mal voyant
- un sourd mais un malentendant
-un handicapé mais une personne à mobilité réduite
- une caissière mais une hôtesse de caisse
- un balayeur mais un technicien de surface

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... et maintenant :
Ne dites plus : "clandestin"
mais "candidat à l'immigration" (Figaro)

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Ne dites plus : "Gitans, rôdeurs"
mais "gens du voyage" (Tous les médias)

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Ne dites plus : "clandestin, immigré illégal, sans-papiers"
mais "privés de papiers" (La Dépêche)

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Ne dites plus : "quartier à majorité immigrée"
mais "quartier populaire" (Tous les médias)

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Ne dites plus : "crimes, agressions, violences"
mais "actes de délinquance", "incivilités", "bêtises" (Le Parisien) ou "faux-pas" (France 2) et, plus récemment, "les inconduites" (CNRS)

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Ne dites plus : "émeutes" ou "guerre des gangs"
mais "incidents" (Tous les médias)

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Ne dites plus : "immigration"
mais "mobilité européenne" (Frattini, commissaire européen)

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Ne dites plus : "bandes"
mais "identités de quartier" (LCI)

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Ne dites plus : "enfants d'immigrés"
mais "enfants issus de familles d'éducations éloignées"

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Ne dites plus : "attraper les voleurs"
mais "lutter contre les délits d'appropriation" (Midi Libre)

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Ne dites plus : "des vauriens font des graffitis"
mais des "graffeurs habillent la ville de couleurs"

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Ne dites plus : "un voyou notoire"
mais "un individu défavorablement connu de la justice"

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Ne dites plus : "mosquée"
mais "centre culturel et religieux"

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Ne dites plus : "fusillade"
mais " bagarre par balles" (TF1)

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Ne dites plus : "invasion"
mais "excès d'immigration" (Claude Guéant, ex ministre de l'intérieur)

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MAIS SURTOUT…Ne dites plus :
"un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions "
mais dites : "un RACISTE " ...

Comment fera t-on quand on ne pourra plus rien dire.

Mais c'est déjà comme celà en france! D'ailleurs coluche ne pourrai plus faire ses squetches des années 70/80,il serai traité de tous les noms d'oiseau!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père: - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette approuve par un signe de tête mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... ... ... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille: - Tiens, passe la mobylette à ton père !!!

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de
leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité
et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la
recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve
sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un
petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui
demandent :
'Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?'
Et le papi de répondre :
'Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse,
toute la maison vient avec!'

Une alerte info sur LA GRIPPE ! > > >
ATTENTION A L'ASPIRINE Un un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame,vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !
...On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
... -Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

1 couple va à la pêche pour leurs vacances.
Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.
1 matin, le mari revient de la pêche et décide de faire 1 petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier qui lui dit :
Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
... Je lis mon livre, répond-t-elle,
Vous êtes dans 1 zone interdite de pêche, dit-il.
Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous faire payer 1 amende.
Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pates