BLABLABLAGUE

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !" Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

:)Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et .... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

Histoire belge (! )

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!Et le matériel est rangé- Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.- Ben si c'est grave!C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.Ça c'est une très bonne idée.Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...- Ben pourquoi te marres-tu?- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

Blague Alsacienne : 1 couple s'apprête à manger, la femme demande au mari : devine ce qu'on mange ça commence par 1 C, le mari répond : du chambon ? Non lui dit sa femme des crenouilles.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

C'est un petit vieux qui pleure à chaudes larmes tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer!

- Mais qu'y a-t-il monsieur ? lui demande l'agent de police.

- Ben voyez j'ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans!

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer!

- Ma femme est superbe,elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus.Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents.
Elle cuisine tellement bien...

Le policier s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit,dit le entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...

- Ca suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère.Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais, le probléme. ...c'est que JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie à son mari un télégramme qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

Sorba, c'est la journée de la femme, tu va te faire lapider!