BLABLABLAGUE

Je n'avais pas pensé!!!! bon tant pis !!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"Tu vas où en vacances cette année ?"
"He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires,moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan".
L' ours et le crocodile :
"Oh c'est bien ! "
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" demande le dauphin.
L'ours :
« J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord".
Les autres :
"Cool ! "
"Et toi le crocodile tu vas où ?" demande l' ours.
Le crocodile :
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester!!!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

ALLUMEZ LE FEU............................................
Un gars roule sur l'autoroute, lorsque survient un énorme bouchon
juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon, José Bové
Dufflot , Eva Joly,Ségolène Royal, Manuel Valls et François Hollande en otage !!!
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
….5 à 10 litres ... ça dépend.. ! !!!!!!!!

C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
L' infirmière lui dit alors:
- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

C'est un jeune couple puritain qui se promène à la campagne quand soudain ils aperçoivent
un âne en érection :
- ho ! fait la jeune fille , qu'est-ce qui pend entre les pattes de cet âne ?
- C'est son sexe ma chérie, répond son compagnon
Sur ce, la jeune fille s' évanouit.
Son compagnon se précipite, lui tape sur les joues pour la ranimer, enfin elle ouvre les yeux
- que t'est-il arrivé ma chérie ? lui demande le jeune homme inquiet
La jeune femme le regarde avec de grands yeux effrayés et répond :
- lui c'est seulement un âne , alors toi qui est ingénieur ....

Un flamand fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le flamand continue jusqu'à Marseille …

Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! - 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer monsieur, cancer. -

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...