BLABLABLAGUE

3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :> >> Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?> >> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !> >> > >> - 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.> >> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :> >> - Bonjour, vous êtes en panne ?> >> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !> >> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?> >> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.> >> -

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»

5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :> >> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.> >> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?> >> - Eh bien... ça vient du grec.> >> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !> >> > >> - 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :> >> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?> >> - Je n'ai pas osé...> >> - Et pourquoi donc ?> >> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.> >>

C'est pas une blague mais ça y ressemble un peu.

L'exercice militaire d'un débarquement sur la plage des Sablettes est annulé.

Cause: MAUVAIS TEMPS.

Normal car c'est la 7 èm compagnie qui devait débarquer et elle s'est paumée dans la forêt de janas

Allo chef, on ne peut pas venir tassin à le mal de mer

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes
d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Légende d'auvergne
un jour, la légende dit qu'il y a très longtemps,
peut-être plus de mille ans,
la vérité sur le sens de la solidarité nationale des riches socialistes quand il s'agit de leur propre argent,
est partie se cacher de l'autre côté des montagnes sous la terre,
et qu'elle rejaillirait un jour...

e que s'apelaria Cahuzac

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.> >> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :> >> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?> >> - Oui, je veux la vendre à tout prix.> >> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km.> >> Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :> >> - As-tu vendu ton auto ?> >> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !> >> > >> - 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain le Flamand dit au Français :> >> - Regarde là-bas, il y a des chevals !> >> Le Français lui répond :> >> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !> >> Le Flamand réplique :> >> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !>