BLABLABLAGUE

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 euros, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

La religieuse:> >> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.> >> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.> >> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."> >> Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.> >> Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."> >> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."> >> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."> >> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"> >> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."> >> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.> >> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?> >> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."> >> La religieuse dit :> >> "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
-Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir?
- Ah, ne m' en parle pas! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça!

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m' en doutais! Ah les enfoirés!

Obama et Cameron sont en grande discussion lorsque Sarkozi arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Cameron regarde Obama :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire. Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ». « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.De nouveau un très long silence....et puis.....Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
... tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
À son tour, la femme s'adresse à son mari : Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite répond en étouffant ses sanglots : C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... : Co ... co ... comment ça le curé ? ? ? Et la petite fille qui répond : Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est pas vraiment une blague, mais bon...
Question de slogan

Histoire de Papy et Mamie
Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et dégoût.... " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou? Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts" ! !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite
aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. -Comment ça va au bureau demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te
remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron!.