BLABLABLAGUE

d'ou elle est prise la photo??? De l'arrière de ta voiture???

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé.

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 5 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

l'anti chiasse

Objet :
Bon à savoir en cas de perte ou de vol de Téléphone portable.
    

Info très utile, et on peut se demander pourquoi les marchands de téléphone ne la transmettent pas aux utilisateurs !

Sur le clavier de votre téléphone portable tapez ceci :  

   « étoile, dièse, zéro, six, dièse »

Miracle : vous voyez instantanément apparaître  le numéro de série de votre téléphone portable.

Ce code est unique. Inscrivez-le et conservez-le précieusement.

Si jamais on vole votre téléphone, appelez votre opérateur et donnez-lui ce code. Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM.

Vous ne récupérerez peut-être pas votre téléphone, mais vous êtes néanmoins assuré que le voleur ne pourra en aucun cas s 'en servir... et que vous n' aurez pas de facture mirobolante à payer !

Quelle différence entre le Président des Etats-Unis et le Président français?

Posons la question à celles qui savent!

Il n'y a pas photo!

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 €.
L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 € »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard
La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à 15,41 € .
Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. »
« Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 € ? »
La blonde répond :
«  A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15,41 € et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »

Tiens, tes blablablagues sont tellement excellentes, que du coup, me vient l'envie d'en mettre une... Voici un texte d'un anonyme qui y voit clair (autant que moi, du moins) :

"Dans l'année 2006, Dieu se rendit compte que la Terre était devenue invivable. Elle était surpeuplée, les hommes l’avaient trop polluée, il y avait trop de guerres. Il décida de refaire ce qu’il avait déjà fait une fois avec Noé.
Il alla voir un descendant de Noé, un nommé Leychar qui habitait toujours la maison familiale, pas très loin de la mer, dans les Landes, près de Mont de Marsan, plus précisément à Saint-Gein.

Il lui dit : " Une fois encore la terre est devenue invivable, je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits »

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Leychar balayant sa cour, mais aucune arche. " Leychar " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? "

"Pardonne moi mon Dieu", implora Leychar, "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

L’administration ensuite m’a imposé d’avoir des gilets de sauvetage pour tous et j’ai du en commander sur mesure pour tous les animaux. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Il m’a fallu aussi prévoir les vaccins contre la grippe aviaire.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Puis j'ai du leur donner des congés et des RTT. Ensuite il a fallu que je mette en place un Comité d'entreprise. J'ai du déclarer tout le monde aux assedic, à l'urssaaf.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Leychar leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

"Pas la peine", lui répondit Dieu d'un ton résigné : "l'Administration s'en charge !".

Excellent !

Cela me rappelle la première blague que j'ai mis et qui parle d'administration.

Puisque que j'y suis,voilà une image que j'ai trouvé et qui sera surement bientôt réaliste.

Un peu comme l'augmentation du prix de l'essence.

DEVINETTE :

Qu'elle est cette famille et qui est encerclé de rouge ?