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PRETORIUS
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Date du message : jeudi 7 avril 2011 à 11h52


Taureau reproducteur

Un paysan avait un taureau qui était le meilleur étalon de la région.

Le taureau était son SEUL PATRIMOINE. Les fermiers ont découvert que ce taureau là était le meilleur reproducteur et se sont proposés de louer l’animal pour couvrir leurs vaches.

Il suffisait de mettre une vache à proximité et le taureau n’hésitait pas !!! Et le paysan gagnait beaucoup d’argent !!!

Les fermiers se sont réunis et ont décidé d’acheter le taureau. Ils sont venus chez le paysan et ont dit: -Fixe le prix de ta bête et nous allons l’acheter.

Le paysan profitant de la situation, a demandé un prix très élevé. Les fermiers n’ont pas accepté la proposition et sont allés se plaindre au maire du village.

Celui-ci, sensibilisé par le problème, décide d’acheter l’animal avec l’argent de la commune.
Payant une fortune, il déclare l’animal comme patrimoine de la ville .

Ils ont fait une immense fête dans la ville... Les fermiers ont apporté leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis !!!

La première vache est venue, le taureau l’a à peine remarqué et rien... “Ce doit être la faute de la vache” dit un fermier. “Elle est trop maigre ! “

Ils ont apporté une autre vache, une hollandaise, la plus belle de la région.
Le taureau l’a senti...et RIEN !!!!

Le maire, désespéré, a appelé le paysan et lui a demandé ce qui se passait.
“Je ne sais pas...” dit le paysan “ Il n’a jamais fait ça !”

"Laisse-moi, je vais discuter avec le taureau". Et le paysan s’approchant de la bête, lui a demandé: “Qu’est-ce qui se passe? Tu ne veux plus travailler ?”

Et le taureau, en s’étirant, lui a répondu: “Arrête de me gonfler...maintenant je suis fonctionnaire!!! “

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PRETORIUS
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Date du message : mercredi 4 mai 2011 à 10h03


DANS UN BAR

Le barman est réputé avoir une poigne terrible à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.

Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit : J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un HO! d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis...
six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond : Non, non... Je travaille aux impôts.

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PRETORIUS
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Date du message : jeudi 5 mai 2011 à 13h31


UN PATRON RESTE UN PATRON !!!

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »

Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et,avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit : « C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait.

Affolé, le mari lui demande : « Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »

« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »

« Et t'as pas réussi comme hier ? »

« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes? »

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PRETORIUS
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Date du message : mardi 17 mai 2011 à 10h50


Conversation spirituelle !!!

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

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Date du message : samedi 28 mai 2011 à 09h34


C'est bien vrai !

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Date du message : mardi 7 juin 2011 à 14h30


Le chien de Ribéry ???

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Date du message : samedi 11 juin 2011 à 18h54


tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

8. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

11. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

12. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail fais ceci :

en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

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Date du message : lundi 13 juin 2011 à 08h13


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PRETORIUS
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Date du message : lundi 13 juin 2011 à 12h14


Un type viens de divorcer, il a perdu son boulot et cassé sa voiture.

Il n'a qu'une envie, c'est de se suicider en se jetant d'une falaise mais comme il lui reste 10 000 euros sur son compte il décide de partir en beauté et de tout flamber au casino.

Il va au casino et comme prévu, il perd tout, il garde 40 euros pour prendre le taxi qui l'amènera au bord d'une falaise.
En sortant du casino il entend une voix venant du ciel qui lui dit :
RETOURNE AU CASINO !

Le type lève les yeux au ciel, ne voit rien et continue en direction du taxi.

Et la la voix redit :
RETOURNE AU CASINO !

Comme le type n'a rien à perdre, il retourne au casino.
La voix :
VA À LA ROULETTE !

Le type s'assoit à la table de la roulette.
La voix :
JOUE TOUT SUR LE 22 !

Le type place 20 euros sur le 22.
La voix :
NON, JOUE TOUT SUR LE 22 !

Le type panique et joue tous sur le 22.
La roue tourne et paf! c'est le 22 qui sort.

Le type est au anges, il pense que cette voix c'est dieu et qu'enfin il a de la chance dans sa vie, il reprend espoir.

Et la la voix dit :
JOUE TOUT SUR LE 14 !

Le type met tout sur le 14.
La roue tourne et c'est le 17 qui sort.

Et la voix dit :
ET MERDE !

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PRETORIUS
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Date du message : jeudi 16 juin 2011 à 20h56


C'est la finale du 100 mètres nage libre de natation aux jeux para-olympique.

Ligne n°1 : un Français à qui il manque un bras,

Ligue n°2 : un Américain à qui il manque une jambe,

Ligue n°3 : un Suédois à qui il manque les 2 bras,

etc..........

Et à la ligne n° 8 : un Italien à qui il manque les 2 bras et les 2 jambes.

Ils montent tous sur le plot de départ comme ils peuvent et le départ est donné.

Un quart d'heure après l'Américain arrive en premier suivi d'un Français et d'un Russe.

Aucunes nouvelles du nageur Italien.

L'entraineur se penche sur la piscine et voit le nageur au fond, il plonge et le ramène à la surface.

Le nageur Italien tout bleu respire un grand coup et retrouve son air.

L'entraineur lui dit : Mais qu'est-ce que tu fais ?
Ca fait 4 ans que je t'entraine pour cette course et toi on te retrouves au fond de la piscine !

Et le nageur Italien répond :
Ma comment ça qu'est-ce que je fais ?

Tu m'apprends à nager avec les oreilles et là tu me mets un bonnet !